18 de julio de 2008

Seguramente andéis buscando un destino de vacaciones donde desconectar de la rutina, encontrar la relajación y descubrir nuevos parajes. Para combatir el estrés cualquier lugar parece bueno, pero muchos de ellos ofrecen ciertos riesgos. "El Séptimo Cielo" recopila unos cuantos por lo visto en la gran pantalla.

Inconvenientes de algunas vacaciones según la ficción;

MEXICO

Se debería tener cuidado con las pirámides aztecas, especialmente con aquellas recubiertas de plantas y matojos. Estas se pueden volver en tu contra y querer formar parte de tu cuerpo. Es preferible hacerle caso a los nativos del lugar y desoír los tonos de ciertos móviles. Bajo ningún concepto seguir la corriente a jovenes turistas americanos, alemanes y griegos. Lo que les pasó a algunos de ellos haría las delicias del Shyamalan de "El Incidente".

BRASIL

Mucha atención con lo que nos ofrezcan para consumir en las playas y no nos dejemos guiar hasta selvas profundas por brasileños del lugar.
Si el autobús se avería, mejor esperar a alguien lo arregle y no emprender aventuras por sitios desconocidos, más que nada por el beneficio de tus propios órganos.


EUROPA DEL ESTE

Cuidadín con las pibonas eslovacas y/o checas. Sus intenciones no son meramente sexuales. Y si el conserje del hostal os da mal rollo, salir por patas.
Permaneced alejados de edificios abandonados y deteriorados ya que, seguramente, por allí rondarán sádicos ricos con ansias de probar sus nuevos juegos de cuchillos albaceteños.


HAWAII

Es recomendable no viajar solo si acabas de romper con tu novia. Empezad a disfrutar cuanto antes de las ventajas de la pulserita que os da vía y barra libre, pero antes comprobar que vuestra ex no está en tu mismo complejo hotelero con su último amante.
Aquí, al contrario que en los países del Este, es interesante prestar atención a la conserje del hotel. Puede ayudarte durante toda tu estancia y corregir tu soledad hawaiana.

UN CRUCERO POR EL MEDITERRANEO

Si en tu mismo crucero están Kurt Russell, Richard Dreyffus con un pendiente horripilante y Fergie (la de Black Eyed Peas) como cantante que ameniza los salones principales, pídele al responsable del crucero que te deje en el siguiente puerto, ya que el barco estará a punto de irse a pique.
Si estos no van en el pasaje, fíjate si entre el típico grupo de jubilados que viajan con precios reducidos del Imserso, andan Ernest Borgnine y Leslie Nielsen. Actúa del mismo modo si ellos están en tu mismo barco.

MARRUECOS

Pide que el autocar turístico que te guíe por Marruecos tenga ventanas blindadas. Los chiquillos de esta región juegan con escopetas como si fuesen mandos de la Play Station 3, y tu mujer puede resultar herida. No gastes fuerza en pedir un médico ni en discutir con el turista con pintas de explorador del autocar.Ten calma y no te desesperes. Y no llames a tu sirvienta por teléfono, que la meterás en un marrón.


LAS ANTÍPODAS

Sabemos que Australia está muy lejos, pero aún así no viajes en avión. Ni en la ida ni en la vuelta. Merece la pena perder muchas horas de viaje antes que acabar perdido en una isla de un punto desconocido (o vete tu a saber de donde) entre Australia y Nueva York. Si la compañía del vuelo se llama Oceanic o la combinación ganadora de la primitiva del día anterior fue 4, 8, 15, 16, 23 y 42, con mayor motivo aún.

UNA SEMANA EN LA PLAYA

Es lo más recurrido pero puede ser mortal. Y no solo nos referimos a las medusas o a ese niño hiperactivo que corre sin parar llenando continuamente tu toalla de arena.
La propia arena puede ser un peligro en si misma, capaz de devorarte una vez que te tumbes en ella. No dejes a los chiquillos sueltos por la playa. Y si ves a Richard Dreyffus (ahora sin el pendiente), recoge la sombrilla, las toallas y a la suegra y vuelvete al bungalow, hotel o caravana.
Que Dreyffus esté allí querrá decir que hay un escualo de fauces afiladas cerca de la orilla que pretende arrancarle una pierna a tu hijo prepúbere.

RUTA ESPELEOLOGA

No te pases de guay y le cambies a tu novia el viaje a Ibiza por una ruta de espeleología en cuevas. Nunca sabes lo que te puedes encontrar dentro de esos lugares. Tampoco sirve de nada que vayas acompañado de 5 o 6 colegas expertos en explorar cuevas. Los seres que habitan dentro de ellas (una mezcla entre Gollum y Andrés Iniesta) acojonan y tienen mucha mala leche. Una vez que entres, será dificil que puedas salir.


LA PRADERA INGLESA

Eligiendo la opción campo, entre la eterna duda de "campo o playa" no estás acertando. Sobre todo si quieres visitar los páramos ingleses.
Que no se te haga de noche, no te desvíes de tu ruta y ten cuidado con la luna llena. Los clientes de la taberna, incluyendo al tabernero no te ayudarán si pides auxilio. Alejate de una taberna en concreto; "La oveja degollada". Su nombre por si solo, da mal fario.
Tagged
Different Themes
Written by Roberto García

Escrito con mucho esmero e ilusión desde Albacete. Comenta si te apetece y si no, escucha nuestro programa de radio, que también tiene su aquel.

8 comentarios

  1. Anónimo says:

    Se tendrán en cuenta las recomendaciones!!

  2. Anónimo says:

    Alberto Q.
    www.lacoctelera.com/traslaspuertas

    Yo me considero gran seguidor de LOST y me apetecería en cualquier caso conocer las Antípodas...

    Saludos, Rob, currado post!

  3. robgordon says:

    Menudas ganas de que llegue ya la quinta temporada...
    Avisame cuando vayas a las Antípodas, que me apunto.

  4. Roberfumi says:

    Yo perdí la paciencia con LOST al final de la segunda temporada, ahora es verles el careto y ya me entra el sueño.

    Por cierto, no sabía que salía cara cartón Fergie en poseidon....que fuerte, ¿como pudiste sobrevivir a esa película Rob?

    Y que bueno lo de Gollum e Iniesta, no he visto la peli, pero imaginarme un engendro de ese tipo me da pavor. No se, así a bote pronto, el engendro que me imagino se me parece a Paris Hilton.

    Ciao Rob!!!

  5. Ingenioso y refrescante el post. Felicidades.

  6. Buenas

    Pues con "La comunidad" o "REC" tampoco es para quedarse en casa. Imagínate a la vecina/o que en lugar de venir a pedirte sal te viene a pedir los higadillos.

    Saludos y felicitaciones por el estupendo post.

  7. robgordon says:

    Jajaja, buen apunte el suyo, Major
    Mejor no quedarse en casa, a juzgar por las dos películas que cita.

  8. Hola amigo!!

    Me pasaba por aqui para saludarle, veo que su blog sigue tan bien como siempre, con entradas muy jugosas que sacian nuestro apetito cinefilo. Siga con su trabajo que sigue siendo excepcional

    Un saludo!!!!